Что делать, если тёща лезет в семью? Что будет, если позволить родителям лезть в семейные отношения детей Что делать теща лезет в семью.

Вольные темы

"Отучить" тещу рулить в вашем доме невозможно. Все разговоры с ней по этому поводу только еще больше усилят негатив, который эта дама приносит в семью своей дочери.

У вас два выхода из сложившейся ситуации в собственной семье. Или терпеть присутствие тещи, или закрыть ей "безвизовый доступ" в дом.

Если выбираете вариант номер 2, поставьте перед женой вопрос ребром. Скажите, что вы женились именно на ней, а её маму в нагрузку к дочери не брали. Пусть выбирает. Или общение с мамой при взаимном хождении в гости (которое также ограничивается семейными праздниками), либо общение с мамой в качестве разведенной женщины.

★★★★★★★★★★

Что делать, если тёща постоянно вмешивается в семейную жизнь?

Оцените, пожалуйста, верно поступки своей тещи. Каждая мама желает своему ребенку только счастья. Неравнодушная мама старается помочь, но только делает это по-своему, как она считает нужным. Люди разных возрастных категорий часто не понимают друг друга. Младшее поколение считает, что родители вмешиваются в их жизнь. Старшее же это делает только из лучших побуждений. Мама хочет помочь вашей семье, оградить, уберечь от ошибок, возможно от которых когда-то пострадала сама.

Я понимаю, что Вас это раздражает, Вам это не нужно, но к сожалению, теща Вас не поймет, если Вы все выскажете ей напрямую, может глубоко обидеться. Жене также будет обидно за Ваше отношение к ее маме.

Можно принять для себя такое поведение тёщи как неизбежность, ведь родителей не выбирают, а тещи достаются в придачу к любимым женам.
Иногда превращать в безобидную шутку какие-то советы. Чаще показывать своей теще, что Вы её уважаете. Не стараться сразу в штыки воспринимать её наставления, а быть гибче, согласиться в чем-то. Потом же можно сказать, что старался, например, что-то сделать, но не получилось.

Есть еще одна важная причина, основываясь на которую тёща может влезать в Вашу семью. Она может считать, что имеет право это делать, если она помогает вам материально, или ваша семья живет в ее квартире. Для того, чтобы избавиться от постороннего вмешательства надо быть полностью материально независимыми от этого человека. Тогда еще можно попытаться озвучить какие-то свои требования, но, конечно решить эту проблему стоит в мирном русле.

Почаще общайтесь с тещей, опережайте сами своей заботой о семье ее попытки внедриться со своими советами.

Это сделать будет сложно, если она занимается этим уже давно. Тут требуется от вас много настойчивости и упорства.

Это стало для нее уже привычкой и отучить просто так не получится. Тем более зависит от самой тещи. Есть такие люди, которые все привыкли держать в своих руках. (вот и ваша теща, скорее всего, такая). Тогда ни к чему путевому ваше желание не приведет. А разлад в семье - это гарантировано.
Выбирайте. Стоит ли?
А вообще все будет зависеть и от вашей жены. На чьей она стороне. Если с вами, то все получится.
Просто нужно разъехаться (если живете вместе) - это главное условие. Если живет отдельно, тут легче. Старайтесь всеми правдами и неправдами сделать так, чтобы она как можно реже бывала у вас.

Со временем привыкнет и перестанет давить на вас.
А может причина еще в чем-то? Может ей нужен кто-то другой (например, мужчина, чтобы уже "заниматься с ним", а не с вами). Переключится на другой объект и будет не до вас...
Подумайте!
Но не рубите кардинально. Можете обидеть человека.

Как отучить тёщу лезть в чужую семейную жизнь?

Самый простой способ отучить тещу лезть в семейную жизнь решить этот вопрос территориально. Если вы живете в ее квартире, то вовсе не стоит удивляться, что она будет вмешиваться в вашу личную жизнь.

Распространенной ошибкой является покупка или съем жилья рядом. Теща будет очень часто приходить в гости и указывать что делать семейной паре.

Так что нужно купить или снять жилье как можно дальше от тещи. Иногда даже лучше будет уехать в другой город, если есть такая возможность.

Но не стоит думать, что ваша теща особенная. Практически все тещи и свекрови вмешиваются в жизнь семейной пары, иногда неосознанно.

Не стоит ограничивать жену в общении со своей мамой. Уж лучше она будет говорить со своей мамой час по телефону, чем теща зайдет на несколько часиков.

★★★★★★★★★★

Можно ли отучить тёщу лезть в вашу семью?

Отучить уже давно состоявшегося человека с большим багажом жизненного опыта просто невозможно. Это все равно что заставить кошку стать собакой. Единственный выход: найти к этому человеку свой подход. Не в коем случае не спортить и не доводить дело до скандала. Если тёща уже в очень пожилом возрасте, делайте ей небольшую "скидку"и уважайте ее возраст. Раз уж вам так повезло с ней, придется выработать специальную тактику общения. Научитесь быть психологом. Если вы живёте на ее территории, можете не удивляться, кто в доме хозяин. Молодым семьям просто необходимо жить отдельно, во избежании конфликтов, а от них никуда не деться, и в очень редких случаях тёщи бывают шелковыми. Их единицы.

Найдите к ней свой подход.

★★★★★★★★★★

Что делать, если тёща постоянно вмешивается в семейную жизнь?

Почаще общайтесь с тещей, опережайте сами своей заботой о семье ее попытки внедриться со своими советами.

Как отучить тёщу лезть в чужую семейную жизнь?

★★★★★★★★★★

Можно ли отучить тёщу лезть в вашу семью?

Найдите к ней свой подход.

Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.

1", "wrapAround": true, "fullscreen": true, "imagesLoaded": true, "lazyLoad": true , "pageDots": false, "prevNextButtons": false }">

Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.

Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.

Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».

И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.

Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.

У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.

Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.

Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.

Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.

Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.

Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.

Здравствуйте!
Прошу помощи или совета в сложившейся ситуации.
С моей любимой женщиной мы встречались 3 года с перерывом и недавно (8 месяцев) поженились. Стараемся вместе построить нашу семью, организовываем быт, уют. Очень хотим ребенка. Бывают, конечно конфликты, но решаем мирно и без обид. Живем во втором доме моих родителей отдельно.
Отношения с ее матерью у меня сразу не заладились в период ухаживаний. Я ей изначально не понравился, и она старалась ограничить мое общение с дочерью, заставляя ее выходить на улицу "по часам", притворным плохим самочувствием и т.д. Такие ситуации не раз здесь описывались. Тогда еще будущая, теща постоянно контролировала дочь, вплоть до обыска сумочки и недоверия во всем: "Где была?", "С кем?", "Я позвоню и проверю". Моя девушка постоянно ругалась с матерью на этой почве. Разговоры ее с мамой (иногда вмешивался я) давали только временный результат. Когда мы решили пожениться, теща не была против, и поняв, что изменить ничего нельзя, высказывала, что это наше решение и лезть в нашу жизнь не будет. Но этот контроль сохранился, даже усугубился по сей день. Доходит до слез супруги, которая пытается объяснить матери, что у нее уже своя семья. Но опять временный эффект. И к равновесию это все не приходит.

Медвежью услугу оказать я не хочу, тем более, что жена просит меня не вмешиваться, убеждая, что разберется сама. При моей вспыльчивости, я действительно могу навредить. Но я хочу помочь. С супругой мы можем откровенно поговорить и довериться практически во всем при определенном настрое.
Посоветуйте, как быть?
Спасибо за ответы.

Константин, Атырау, Казахстан, 25 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Константин.

Перестройка отношений с родителями в молодой семье – дело не всегда быстрое. Особенно если родители применяют тактику двойных стандартов: на словах радостное принятие нового члена семьи, практически прописывание в списках горячо любимых родственников, а на деле – сплетни-козни за спиной, вплоть до явных попыток настроить мужа и жену против друг друга и развести молодых супругов. Противостоять этой игре на выживание очень непросто, особенно если родители явно заинтересованы в результате. Но итоги этой борьбы во многом зависят от умения или желания молодых супругов объединяться против этих козней и интриг. Тонкость момента состоит именно в том, что если вы начинаете защищать интересы вашей супруги в одиночку, то невольно влезаете в ее суверенные отношения с ее матерью. И по законам жанра ваша жена обязана кинуться защищать свою мать и свое право выяснять отношения с ней самостоятельно. Но если вы не будете вмешиваться совсем, то оставите свою жену без помощи и психологической поддержки. И ей станет казаться, что мать ей ближе, чем муж. Поэтому и у вас и у вашей жены сейчас будет очень непростой период. Не простой, потому что всегда легче объединяться против очевидного врага, или преодолевать бытовые или финансовые трудности. Но признавать угрозу со стороны самых близких и родных людей и искать компромиссы в борьбе с ними – это всегда огромная перестройка, в первую очередь, своего собственного сознания. Вашей жене сейчас будет очень трудно, возможно, даже труднее чем вам. И именно от вашей взаимной поддержки будет зависеть судьба вашей молодой семьи.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Здраствуйте!
Просто накипело и не знаю уже как боротся с этим да и с кем в первую очередь.
Мы с женой 5 лет как вместе и полтора года женаты, жена сейчас на 6-м месяце. Живём в своей квартире в одном городке с тёщей и тестем, растояние между домами около 1км, не так уж и далеко.
Немного о себе, менеджер и имею еще свой бизнес.
Жена фармацевт работает в другом городе, и заведует 3мя аптеками, работает с утра до позднего вечера, раньше работала в нашем городе и работала только до обеда.
Так вот по началу всё было хорошо, я весь день работал, потом ходил в качалку встречался с друзьями, занимался мелким бизнесом в свободное время, а его было очень много т.к. жены не было дома после работы не когда, то подружки то спорт то с мамой куданибудь поедит итд. встречались мы только на ночь, шло время. У каждого из нас свой банковский счёт, своя машина, каждый покупал всё на свои деньги т.к. жили без расписки. Её родители постоянно о чем то просили, дай машину, займи денег, свози маму сюда - туда итд. т.к. с тестем они не очень живут (он горластый и гонористый что ппц, бывший мент из КЗ) и он её не возит не куда.
Так вот раньше мы не были расписаны и каждый распоряжался своими финансами как хотел, но я всегда советовался с женой и до и после свадьбы, а она нет, надо её брату на машину - на пожалуйста (уже после свадьбы), я об этом узнал только когда возмутился от куда у студента такие деньги на новую Ауди - тут мне ответ от жены " я ему заняла" - это через пару дней как он уже катался на новой Ауди, я еще и остался виновным в нашей дальнешей ссоре, когда спросил почему сначала не посоветовалась со мной. Вышло так, она каждый день после работы едет мимо дома к родителям, им всегда что-то нужно с аптеки, тут её отец говорит, брат купил машину ему нужны деньги, дай ему, у тебя они всёравно лежат без дела....получается они покупают машину, своих денег нет, но знают где им 100% дадут. Если тестю нужна машина с фаркопом, таких у нас две, то он тоже звонит и говорит пригони мне машину, если ему нужны деньги такая же песня - принеси, когда отдаёт - прийди и забери.
Когда я попросил жену больше времени проводить дома, т.к. всё "хозяйство" на мне, в этом городе я один, мне идти и ехать не куда, в качалку больше не хожу, друзья все с семьями и женами и каждый день им надоедать тоже не хочется, да и в конце концов у меня есть жена с которой я хочу проводить время - она меня проигнорировала, такое уже было до свадьбы, но сейчас у неё срок беременсти с каждым днём растёт а поведение не тестя не тёщи не изменилось, они ей звонят в любое время на работу, на мобильный и им пофиг за рулём она или есть ли у неё время на них, она им всегда что - то должна не обращая внимание на то что ей уже тяжело. Когда является домой а это не ранее 20:00 то естественно я уже злой т.к. сейчас она, из за беремености работает до 17:00 и минимум 3 часа еще где-то катается, на мои призывы больше находится дома реагирует агрессивно.
Вот такая фигня продолжается с первого дня нашей свадьбы, т.е. с тех пор как я начал давить на то чтоб больше времени находится вместе больше времени удалять дому итд. т.к. если я не выполняю задания, установленые совместно, у нас сканадал, который идёт со стороны жены, свои задания она не выполняет... т.к. сильно занята, нет времени и устала...
Всё бы не что, но от ежедневных скандалов я конкретно сдал, нервы, зрение, спина итд. изначально грешил на стресс на работе а оказалось что на работу хожу как на курорт, иногда с работы не хочется возращатся домой.
Когда тесть с тёщей не в городе и жена дома, то она спокойна и у нас всё супер, а когда они её каждый день оседлают она на нервах, отказать им не может, так воспитана. Мои воздействия на неё заканчиваются огромым скандалом и инициатива идёт с её стороны, очень часто за последнее время она начала мне говорить "собирай шмотки и п****й"
С кого начать и как приподнести? такой вот вопрос
Не примите за меня за нытика, просто не где больше посоветоватся